Gracias

Gracias por irte así. 

Gracias, porque si no te hubieras ido de esa forma, no hubiera podido dejarte ir. 

Gracias, porque otra vez fuiste cruel, fuiste egoísta, fuiste todo lo que yo necesitaba ver para sacarme de la cabeza la idea que tenía de vos. Gracias, porque si ese día no hubieras sido todas esas cosas, yo seguiría creyendo que no las sos.

Fuiste la persona que más amé pero también la que más me hizo sufrir. Cualquiera pensaría "claro, porque sufrimos más por quienes más queremos", pero no. Fuiste la persona que más me hizo sufrir porque fuiste muchos momentos feos que, aún pasando frente a mi, yo no podía ver, hasta que los vi. 

Y eso me destruyó, pero también me sanó. Te desarmaste en frente mío como un castillo de arena seca. 

Un día pensé: loco, me costó años tratar de olvidarme de él y de golpe estamos juntos de nuevo, ¿cómo puede ser?. Y yo creí que era justamente esa la respuesta. Que me había costado porque en realidad no tenía que olvidarme, que teníamos que terminar juntos. La respuesta correcta me llegó más tarde, en Mayo: en verdad, me costaba soltar nuestra relación porque nunca supe realmente cómo era, o cómo eras. Me había quedado sólo con lo lindo, con todo eso que podía compartir con vos que no había encontrado en nadie más. Con todo lo que me hacías sentir, que no me lo había hecho sentir nadie más. Pero me olvidé de que con la misma intensidad de lo bueno, me hiciste mierda el corazón la primera vez - eso tampoco me lo había hecho sentir nadie más -, y te permití una segunda.

La primera vez me lastimó haber depositado toda mi confianza en vos, haber creído en tus palabras, haber dudado de mí antes que de vos, para después darme cuenta de que definitivamente, eras vos el que mentía. Me costó muchísimo reponerme de eso, incluso no volví a confiar en nadie como había confiado en vos. Decía "si el pibe más bueno del mundo me jodió así, entonces no puedo confiar en nadie". Y durante mucho tiempo no lo hice.

Esta segunda vez, después del segundo golpe, recordé esa frase: "El pibe más bueno del mundo". Y ahí nomás empezó a caer la arena y me di cuenta de que la persona de la que estuve enamorada todos estos años, jamás existió. 

Es que "eso que no había sentido con nadie más" no eran sólo cosas lindas, era también lo doloroso, lo complicado, lo retorcido. Y me acordé de tu afición por las comedias románticas - más bien dramáticas-. Y vi HIMYM y te vi. Y me acordé de que a mi no me gustó el final porque yo sólo vi a un pelotudo que se perdió toda la vida sufriendo, dudando y buscando algo que tenía en frente, pero a vos te pareció romántico. En ese momento no capté la diferencia, hoy si. 

Durante mucho tiempo pensé que la nuestra era una historia de amor auténtico, pero no entendía por qué dolía tanto si era amor. Hoy vuelvo a ver todos los capítulos y me doy cuenta de que se parece más a un culebrón. Uno del que definitivamente no quiero ser actriz, porque no es eso el amor para mi. El amor no es difícil, el amor no cuesta, el amor pasa y ya, te atraviesa y no te da lugar a dudas. Pero necesité tiempo para ver eso, nueve años y aquel lunes, para darme cuenta de lo que en realidad era: sólo una idea errada del amor. 

Por eso te doy las gracias, por desarmarte frente a mi, por caerte a pedazos.

Gracias, porque si no hubiera sido así, seguiría enamorada de esa idea y no me hubiera permitido encontrar algo real.